Plenamente?

Me siento plena, y libre! porque es que piensas lo contrario? si ya no lloro mas por mi hijo, ya no tengo miedos ni vergüenzas, ya no tengo esa incertidumbre de saber que vendrá...
Ahora solo estoy recostada sobre cojines desordenados, tapada con un chal, hay luces rojizas y marrones que no me dejan ver nada, descansando me tomo un té fragante y medio helado, no siento nada en particular, es solo dejar que los segundos transcurran, es sobre-vivir por momentos eternos sin saber el porqué, ya me desilusione de la vida no hay nada que hacerle, ya no irradio esa luz del ayer con sonrisas sin fines. Carcajadas? si todo el tiempo, pero de cosas tan insignificantes. Entre tanto excesos y vicios siento mi cuerpo deteriorado, y no es por los años.
Añoro los tiempos de vida sana y belleza, los tiempos en que si me querían de verdad, en que no me esforzaba, solo vivía plenamente, los tiempos que podía hacer viajes astrales, en que corriendo entre praderas podía despegar el vuelo y atravesar las nubes. Los tiempos en que me sumergía en lagunas con los ojos abiertos y pasaba interminables segundos aguantando la respiración, me sentía en un vientre materno, es vitalidad.
Ahora necesito un cambio, necesito renacer pura y blanca, olvidando todo el pasado, necesito respirar el nuevo aire del nuevo mundo. Que la tierra me puje y expulse desnuda y renovada, sin cicatriz que esconder. O cumplo esa metamorfosis o sucumbo en el intento... moriré con este ritmo de vida.
Pero no, no esta permitido caer, porque somos todos células de un mismo organismo, y si uno cae, muchos caen con uno... (Tal vez no es cierto, es verdad, no soy nada para nadie, pero me gusta pensar lo contrario)
Así que por bien común estaré siempre con frente en alto. NO! eso tampoco funcionará, debe ser por mí la cosa! pero que pasa cuando ya no creo en mi, cuando me siento tan insegura. ¿Hay algún manual de como recuperar la seguridad?
Ya me di cuenta, es todo cíclico... me caigo un poco e intento recuperar lo perdido a través de pasarla bien con cosas terrenales, carrete, alcohol, vida social que no me llena.. y todo eso me deteriora, pero cuando ya estoy bien vuelvo a ser sana y disfrutar la simpleza de la vida, la pregunta es como?? Como cresta llego al buen estado de conciencia??
Yo pensé que siempre podía, yo pensé que la vida era un juego y siempre se puede volver a empezar fácilmente. Pero no, no lo es. Quiero seguir pensando que la vida es un juego de todos modos, un juego lindo que me hace distorsionar el color de las cosas para mi conveniencia.
Es solo mi lucha. Nadie puede ayudarme.